И меня накрывает от любви. Я сама не своя, хожу как обдолбаная. Я опять подцепила эту заразу, опять больна. Не чувствую себя на земле, застряла где-то in between. Черти что в голове. То ли это совпало с прочтением книги, то ли мимолетная переписка с лучшим мужчиной на земле, но меня накрыло по полной. Одна его фраза и я улетела. Умеет он, сука, не отнять)
И да, больше всего на свете я теперь хочу сойти с поезда. Сойти с этого мчащегося без остановок поезда. Живой.

Фу, как мне мерзко. Мать попросила зайти на ее стр в одноклассниках и удалить одну тетку. Сама она не нашла где это делается. Я не выдержала и залезла в сообщения. Хотя я знала ее логин и пароль, но не лазила, вообще не интересно было. А тут пользуясь случаем, блять. В итоге узнала что мало того что в апреле они с сережей едут в Кисловодск (это она мне говорила, я умоляла взять меня вместо него - я подыхаю тут от аллергии, пью таблетки от которых дохну от побочных эффектов, но ей срать на все это, решила с сереженькой, так решила), так оказывается в июне они планируют ехать в Калининград. Это при том что я в нем мечтала побывать и мы, когда были в Сочи, решали когда б туда смотаться. А главное про это мне пока ни слова, чтоб не усиралась наверно раньше времени. Скажет к концу мая. Опять ездить туда поливать цветуечки. Жить я там не собираюсь, ненавижу ту квартиру.
Как же мне мерзко. Так мерзко не было с тех пор как жила дома с ними. Променяла меня на алкаша. Значит я хуже этого алкаша, раз она едет с ним. А мне звонит каждый день, говорит что безумно скучает, оплакивает что я "брошенный ребенок в какой-то чужой квартире". На что я отвечаю что знаете ли лучше в чужой. Нахуя она мне это говорит если все давно распланировала? А еще прочитала как она меня обсирала своей подружке, это еще летом было , перед их поездкой с сереженькой на Байкал. Она купила себе шмотки, а я приехала в час ночи из Питера и мне было вообще не до этого. А на следующий день специально поехала после работы тусить, потому что если бы поехала домой - ревела бы по НЕМУ, да и мать видеть не хотелось, вдруг начала бы расспрашивать как я провлеа там время, пришлось бы что-то сочинять и это было лень. И она написала там подружке, что опять поехала шляться, не заценила ее новые кроссовки, только ною что здоровья нет и устаю, а сама гуляю до ночи.
И я ниче ей не предъявлю, читать чужие сообщения отвратительно. Я зарекалась это делать. Но блять отвратительно когда тебя обсирает за глаза родная мать а в лицо говорит что любит и скучает. Я ненавижу таких лицемерных людей и всегда стараюсь держаться от них подальше. Хочется уехать в другой город чтоб не ездить к ней когда сережа на работе. И я не могу послать ее, она единственный мой близкий человек в этом мире.

Напрашивался в гости не успев уехать. И в понедельник тоже. Раньше никогда такого не было)) Все бы отдала чтобы быть с ним. Но не позвала, у меня дома соседка. Его она вообще не смущает, наоборот жаждет с ней познакомиться. А я вот больше не хочу при ней приводить, хватило мне Антона, хотя мы тихонечко, с этим тихонечко не получится. А сейчас я поняла, что дело даже не в стыде, а в том, что я его ревную. Это блядун каких поискать и она его точно заинтересует. Он уже и так задолбал о ней расспрашивать) Ну еще бы, молодая, будущий врач, дом родителей и СВОЯ квартира в Сочи. Мечта. А вдруг это то, что он искал всю жизнь. Короче, сегодня я поняла что боюсь именно этого.
Ну и вообще меня бесит что я постоянно думаю о нем. Такое было только после первого нашего раза, жутко увлеклась, а потом я поняла что в любом случае ничего не будет и лучшее что может с ним быть это просто трахаться и не ебать себе мозги. С ним настолько потрясающий секс, что с остальными просто не интересно. Всё пытаюсь понять в чем причина, но видимо так и не узнаю. Так что теперь вся жизнь пронизана страхом лишиться этого наркотика. А в остальном - нам даже поговорить не о чем. Моя жизнь настолько серая по сравнению с его, что это просто ни в какие ворота. И я не представляю как можно дотянуться до его уровня. Выше головы не прыгнешь. Его девушки - дочка какого-то главы в наркоконтроле, директорша клуба и остальные в таком духе. А я целыми днями бумажки перебираю в офисе за 26 тысяч, ни квартиры, ни машины, ни полезных связей. Так что Машкины "выходи за него замуж" меня просто умиляют, поражаюсь примитивности ее мышления. Мне не допрыгнуть до его уровня, а ему нет смысла опускаться до моего. Но в сексе ему (вроде) тоже хорошо. Спасибо моей фигуре, он от нее балдеет.
Даже Андрюша сейчас ушел на второй план. Хотя вчера прикольно попереписывались. Я была на работе, а у него выходной, спросила его "что, отдыхаешь?)", а он написал что да, лежит на кровати без всего, ну и пошло поехало))) Похоже этот флирт - это все что ему надо, но блин, это так поднимает настроение))
Надо что-то менять в жизни. В автошколу что ли пойти? Хотя нахуя - я не собираюсь покупать машину, мне блин квартира нужна. С другой стороны, посмотрев на Виталю, с какой легкостью он просирает деньги, ведь мог бы уже три хаты купить, а не жить с родаками, понимаешь что надо жить здесь и сейчас, а не заковывать себя в рабство ради бетонной норки.
Надо как-то избавляться от мыслей о нем. Ни к чему хорошему они не приведут. А еще надо завязывать этот душевный стриптиз здесь, но это сделать еще сложнее))

Слышать его голос - великое счастье. Даже сквозь шум электрички))

Мой любимый нефтяник сейчас в Москве. И даже (о чудо!) позвал в вс в гости на ночь. Мы ни разу с ним не ночевали, это была мечта, и он живет в центре, оттуда мне до работы минут 30. Но у меня мес и его это "еще как смущает". Так что никуда не поехала. А учитывая что они у меня идут не меньше недели, нам не судьба увидеться.
Он мне сегодня приснился, как-будто он и есть хозяин моей квартиры, просто он был в кмд и поэтому за деньгами приходила та тетка. А теперь он вернулся и будет жить там. А моя чудесная соседка куда-то делась, вместо нее стала жить одна из его телок, такая вся из себя блондинка Наташа. Но впринципе я постаралась с ней подружиться, мы даже много о чем болтали. Выяснилось даже, что она знает моего бывшего Виталю В. и мы обе поразились как тесен мир. И жить нам теперь надо было вдвоем в моей комнате, а в проходной - он. Я подумала, нахер мне это надо, он будет там трахаться с бабами за стеночкой, а я слушать? И вообще я хочу жить одна в комнате, и сколько это все будет стоить по деньгам, ведь условия ухудшились, короче, ужаснулась, что надо опять искать жилье. Потом он в честь своего приезда позвал всех друзей, в основном там были девки, накрыл стол, мы отметили, поели, а потом он такой "а теперь за работу, тут у меня такой срач, надо убраться". И стал каждому давать задание кто что убирает. Мне досталось убираться в огромном шкафу. Хотелось возмутиться, но я решила что пока не найду новое жилье, надо молчать. Прям помню постоянно повторяли про себя фразу "молчание-золото"))) В шкафу и правда был бардак, в основном женские вещи, я поразилась откуда у него все это. Из мужского почти ниче не было, было дохрена сережек, заколок, резиночек для волос, все очень красивое как в "леди коллекшн", я хотела че-нить спереть себе, но потом подумала, что их до меня носили какие-то бабы, там осталась их энергия и решила что нах)
Потом зазвонил будильник и я так и не узнаю чем дело кончилось. Зато обнаружила утром от него сообщение, неспроста приснился)) Эх, жаль не судьба увидеться... Мне кажется он скоро опять уедет.

Про маму.
Безумно жалко мою маму. У нее просто какая-то жесть на работе. Трепят нервы, смешивают с дерьмом, знают, что за ней никто не стоит. И вечно намекают что скоро ее турнут. У них это в порядке вещей. А дома над ней издевается сережа, вечные пьянки, вонь в квартире, не дает ей спать или просто отдохнуть, надо сидеть с ним и слушать его пьяные бредни. А я ничем не могу ей помочь. Я не могу сказать ей "собирай вещи", мне нечего ей предложить. Она столько для меня сделала, а я ничего не могу ей дать в замен. Наоборот, она до сих пор мне помогает деньгами и продуктами. Чувствую себя неблагодарной дочерью, все что могу - это поддержать ее морально. Подсказываю как вежливо посылать начальство нахуй, как не поддаваться эмоциям, благо у нас на работе крутые тренинги где этому обучили) Приеду к ней, поговорим, поржем, и вижу, что ей легче. Я так хочу ее вытащить из этого всего, ведь она у меня самая лучшая...
Про работу.
Работу хочу сменить. Заебало считать копейки. Заебали вонючие бабки, которые сидят за моей спиной. Особенно одна, ей 60 лет, от нее пиздец как воняет и она вечно болеет, кашляет, харкает, пшикает лекарствами, толкает жопой мое кресло по триста раз на дню, когда проходит мимо, потому что жирная. И еще грохочущий принтер над ухом. Честное слово, у меня ухудшился слух. Но зато я уже не чувствую запах краски, потому что его перебивает вонь этой бабки. Я не представляю, как можно найти работу если ты уже работаешь, ведь придется постоянно брать дни за свой счет, чтоб съездить на собеседование, а это палево и скажется на зарплате. Да и Машка тут как-то высралась, чтоб я сидела и радовалась, и даже не думала куда-то соваться, так как я ниче не умею и меня никуда не возьмут, а если возьмут, то у меня там ниче не получится и меня уволят и останусь без денег и работы. Я была в шоке, на выходных рассказала маме, так она сказала что тупо мне завидует. Я удивилась - чему? А мама - тому что ты ешь и не толстеешь, тому что у тебя нет детей, которые ее по всей видимости бесят (это правда, она так грубо с ними разговаривает), вот и "чисто по дружески" вылила на меня столько дерьма. И тут у меня пазл сошелся. Все-таки на работе друзей быть не может. Слава Богу, у меня есть моя Даша, Саша, которым я доверяю. А таких советчиков - нахер. Но, на самом деле, реально страшно что-то менять. а дальше я там сидеть просто не могу.
Про Андрея.
С Андреем мы так и не виделись, но регулярно общаемся. Порой он не отвечает, я даю себе какие-то клятвы, что вот, два месяца ему не пишу, не звоню, потом эти же клятвы нарушаю и снова пишу ему. Но недавно я подумала, что вот если захочет - позвонит и напишет. И я должна делать то что захочу. Если хочется написать ему, надо писать и не считать себя навязчивой. И вообще, это даже хорошо, что мы так и не стали любовниками, секс наверняка все испортил бы. А то что сейчас - это прекрасно. Мой девиз по жизни "суть игры в самой игре" тут как нельзя кстати. Мне нравится эта игра и плевать какой будет результат. Например, я давно обещала ему отправить фотку нашего кабинета, какой в нем срач из-за наших распечаток. Так вот специально сфоткала со своими ногами и отправила ему "вот такой у нас срач". А он отвечает "и твои прекрасные ножки!))", а я "Блин, только щас заметила! Сори))) Но за "прекрасные" спасибо)". Ну, думаю, поймет, что вру, так как не заметить ноги просто нереально. Нет, прокатило, ответил "да все отлично, что делаешь?". А сегодня получила от него "с добрым утром", а вчера "спокойной ночи". Я уже не представляю жизни без наших милых переписочек, пожеланий сладких снов, удачных дней и т.п. Пусть все идет как идет. Суть игры в самой игре)))
Про жизнь
Жизнью я довольна! Каждый день улыбаюсь, смеюсь. Я абсолютно счастлива! Наконец-то дали интернет и появилась возможность смотреть олимпиаду. Наши просто герои, горжусь нашей страной, нашими спортсменами. Все усираются что угрохали столько денег, а вот мне не жалко. Я плачу 13% налогов, в поликлинику я не хожу, так как по месту прописки у меня самая ужасная поликлиника на свете, даже в морге лечат лучше. Милицию я не вызываю. Так что мне вообще плевать сколько там угрохали "моих" денег. Я обожаю город Сочи, была в нем много раз. Так вышло, что моя соседка по квартире из Сочи)) Смотрим с ней, кому что нравится, я биатлон, она сноуборд, потом делимся впечатлениями)
А самое главное - я здорова! Вот сегодня я стояла на кухне ни с того ни с сего у меня что-то защемило в ноге, такую боль я не испытывала НИКОГДА в жизни, хотя даже ломала руку и вообще много через что прошла. Но тут была такая боль, что я практически упала в обморок. Соседка предлагала вызвать скорую, но я решила просто полежать, из последних сил добралась до кровати. К тому же у меня заблокировали телефон, даже маме не могла позвонить. потом она сходила в магаз и заодно кинула мне денег, я позвонила пожаловалась маме, она перепугалась. И мне тоже было жутко страшно. Несколько часов хромала, вообще не могла наступить. А завтра на работу!!! Но после разговора с мамой сразу стало легче, сейчас вроде вообще все прошло, хз что это было. НА ПУСТОМ МЕСТЕ!!! Так что главное здоровье, остальное всё будет.
Ну и напоследок, та самая фотка, которую отправила Андрюше. Вот в таком говне мы работаем. Позооооор. Видели бы это наши клиенты. И мои "прекрасные ножки")))))))

Сегодня в час дня опять звонило мое солнце. Я в шоке))) Он на работе, в это время обедал, я завтракала, говорить с набитым ртом обоим было неудобно, сказал что просто позвонил на минуточку поздороваться. О Х Р Е Н Е Т Ь... Прям как из сопливых цитат контакта, если мужчина захочет, он всегда найдет время позвонить вам.

Уехала к маме с ночевкой. Сижу щас на кухне и вот что странно - тут всю жизнь бегали стада тараканов. При том, что дома всегда чисто, никакой грязной посуды, объедков, крошек. Тараканы были наглые, бегали даже при свете, чем только не травили никакого толку. Но с тех пор как я отсюда съехала, тараканы исчезли. НИ ОДНОГО. И родаки с тех пор почти не ругаются. Я лишняя в этой семье. Мне не грустно, не обидно, это просто данность, которую я осознала с холодным равнодушием.

P.S. Я бы вообще сюда никогда не возвращалась, но мама очень скучает и зовет каждый раз когда Сережа на работе. Приходится иногда ездить.

Сегодня ровно год, как я работаю в этой компании. Ровно год, как я познакомилась с Андрюшей.
Прошел всего год, а кажется целая жизнь. Сравнить мою фотку в пропуске и как я выгляжу сейчас - это небо и земля. Там такой улыбающийся ребенок, а сейчас я больше смахиваю на изможденную тетку. Помимо молодости я потеряла и 5 дорогих с трудом набранных килограммов, которые вряд ли уже наберу, так как никогда уже не повторить то драгоценное время, когда мы КАЖДЫЙ ДЕНЬ мотались с Дашунчиком по ресторанам и кафе и обжирались в усмерть. Теперь нет ни времени, ни денег. На память осталась только фотка в контакте, как назвал ее Андрюша "голышом" с подписью "сфоткала фигуру, пока она есть, люблю ее <3". Как знала, что мои килограмчики исчезнут, запечатлила на память(((
Карьерного роста вообще никакого. Разве что повышение с ассистента до специалиста с ростом зарплаты с 24 до 26к. и то благодаря андрюшиному увольнению. Больше мне тут ничего не светит.
Уходить страшно, сейчас везде сокращают, у нас пока спокойно. А вообще тут почти никого не осталось из тех кто был, когда я пришла. Уже и куча народу которые пришли после меня поувольнялись. Неизменно только начальство, их отсюда только вперед ногами)
С завтрашнего дня я в отпуске. Буду есть, спать, смотреть телек и дочитывать любимого Минаева.

Когда чего-то ждешь, это НИКОГДА не наступает. Я щас жду что Андрей объявится. Но этого не будет.